Анекдоты – выпуск №4

Сидит семья Вовочки за столом – ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему – ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
– А я стихи пишу!
Все, естественно, просят почитать стихи.
– А вы не обидетесь?
– Нет!
И тут он начинает читать:
– Наша мама вертолёт: всем даёт, а папе – вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
– Папа тоже вертолёт: всех еб%т, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
– Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берёт…
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
– Деда тоже вертолёт: ху№ большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина – что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола:
– Вова тоже вертолёт: поп%*дел и спать идет.

***
Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Прижалась к нему и спрашивает:
– Поручик, вы когда-нибудь любили?
– Еб@лся-съ!
Наташа падает в обморок.
– Ой, простите, х$йню сморозил-съ.
***
Когда в России прокладывали железную дорогу, рабочие мужики пришли к Петру Первому и спросили:
– Пётр, нам какой ширины делать колею, как в Европе или шире?
– На х№й шире?!! – был вопрос.
… С тех пор в России колея шире, чем в Европе, на 16 сантиметров.
***
Продавец:
– Вот вам нужный крючок… (говорит клиенту).
А у вас есть леска?
– Нет.
– Тогда возьмите эту потолще… а вы любите с удочкой или спиннингом?
– Удочкой.
– Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
– Нет.
– Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
– Хорошо.
– Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
– Подойдет.
– А к какой машине вы будете цеплять?
– Мерседес 600.
– Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости… у нас есть ЛэндКруизер… берёте?
– Беру.
– С вас 620 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
– Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
– Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать четыре дня дома нечего.
***
Старенький, худенький дедушка идет по темному переулку. Вдруг перед ним банда хулиганов: кастеты, цепи и т.д.
– Дед, деньги давай…
– Ну что же вы ребятки, на дедушку с кастетами? Я же на войне воевал, ордена и медали имею. Не стыдно вам меня обижать.
– Нам по барабану твоя биография, бабло давай – не унимаются хулиганы
– Я драться уже не могу, старость, пожалейте меня.
– Нам без разницы, деньги гони.
– А вас всего шесть?
– Да какая разница сколько нас, деньги давай, последний раз говорим!
– Нет, я просто интересуюсь, еще ваши друзья подойдут или нет. Вдруг вас восемь будет?
– Какая, хрен, разница. Шесть или восемь, все равно не справиться тебе, старый. Давай по хорошему деньги на бочку и разойдемся.
– Ну, пожалуйста, скажите старому больному человеку, вас точно
шестеро?
– Да шестеро нас, шестеро, деньги гони…
Дедок, достает наган из-за пазухи:
– Ну и славненько, на этот раз всем хватит…
***
Идет ремонт крутой квартиры.Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман – сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать ? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку , поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
– Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел ?
***
Встречаются ковбой и мадам.
– О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
– Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев – все большое!
– Какой у вас большой пистолет!
– Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась… Через несколько минут, отряхивая юбку:
– А еще говорил “из Техаса”…
– Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса…
***
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на “ты”. Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: – Да за каким ху%м я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
– Вы, дедушка, за мной…
***
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало – это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: “Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня”. Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: “Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! ”
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине…

Ваш комментарий